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你若还在,待花开花逝只一瞬

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古币

发表于 2016-8-5 00:55:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
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我不懂花,对花自然没有特别的感情,也没有兴趣。我很了解自己,我是对任何东西都不感兴趣的。

  我在班上的成绩排名前十,作文也写得不错,于是,有人说我是学霸,那么喜欢学习,觉得我喜欢沉浸在文字的世界里,于是,他们认为读书就是我的爱好。我也只是一笑而过。他们没有考虑的事,我们班的班风不好,若是把我的成绩放在成绩最好的那个班里去,是瞬间就能缩到第三四十名,我知道,我对读书是有天赋的,但我没兴趣。我不知道不爱学习的我为什么要在那一方面表现得那么努力。为爸妈?不是。为自己的未来?不是。都不是。我只是想把当下过好,似乎仅此而已。   

  所以,我对学习没兴趣。   

  又有人说,我做事很勤快,他不知道的是,每次做事我几乎处于被动,为了让耳朵少一次电闪雷鸣,为了自己的虚荣心,或许是的。   

  画画呢?不是。   

  音乐呢?不是。   

  写作呢?不是。   

  ……   

  我基本否定了世界上所有被称为兴趣的东西,于是,我自卑起来。   

  我从来没有这样消极过。   

  那两个自称为我父亲和母亲的人,他们,就在春天的尾声结束了他们的婚姻,想把我的心撕成两半,一半给他,一半给她。   

  然后,花凋了,是枯黄的,再然后,是黑色的,最后,它萎缩了。   

  一个美好的物体在世上消失了,悄悄地,在所有人都不知道的情况下,消逝了,也没人在乎。   

  我最终也没有把心撕成两半,它完完整整的,只留给我自己,因为那里,有个很宽的地方,却只能装下我自己,它已经黑了,容不得任何光明的存在。   

  他带我转学,到了一个陌生的地方,一张张生疏的脸,没有让我感到任何不适和惶恐不安。因为我的世界只有我。   

  进了新的班级,所有人都用热烈的掌声欢迎我,期待着我的自我介绍,我却很不解风情的坐到我的座位上去,独留班主任尴尬的圆场。   

  同桌是个男生,模样如何我也不曾在意,与我无关。   

  我知道他有很多次想与我搭话,都被我故意回避了。那时流行的三八线阻断了我和他所有的交流。我的世界安静了。   

  没有人愿意和我做朋友,他们觉得我很难相处。他们不知道那正合我意。我以为,会一直这样的。可是他发起了一场PK,他完胜了。   

  有一次写作,主题是写给某人的信,很少念作文的班主任破格念了一篇作文,是他的。信里写了七八页,班主任足足念了二十分钟,记得最清楚的是那句:   

  你是那样漂亮的女孩,如果能笑该多好啊,那一定很美!可是你冷冷冰冰的,就像一朵没有生命的向日葵,只能处在深渊之中,我不知道你经历过什么,所以,我不该对你的脾性评头论足。但作为同桌的我,还是希望你能笑迎生活。   

  ……   

  班主任念完了,喘了好半天的气儿,在此期间,所有人那看怪物的眼光看着我和他,我也拿怨气盯住他,他却轻笑一声,“我想和你说话的时候,你都回避了,我想你注意到我。”   

  他笑了,我不懂他的笑。   

  但他,始终改变了我。   

  在这么多年后的今天,我忘记了他的笑容,却始终记得我再次转学的时候,他送了我一个很精致的海螺,他说里面有一张纸条,是给我的。   

  旁边一个姓郑的女孩朗声插到:“里面写的是‘我喜欢你’!”   

  我诧异的看向他,等着他的答案,他也只是笑,什么也没说。   

  终于,我还是没舍得打开它,于是,在搬家时,丢了。   

  再也,找不到了。   

  自此,我又做回了那个自卑的自己,但我仍然强迫自己去迎合外面的世界,很累,但是我答应他的,一定要办到。   

  一朵向日葵日复一日,年复一年地围着太阳跑,却再也不能开花结果了。每天度日如年,她想:你若还在,花开花逝只一瞬。   

  可惜,再也听不见他的回答了。   

  就像,当年他叫她,她不回答他,是一样的。   

  后来,我再也不想知道那个海螺里写的什么,我只要知道,那里面装的是你,那就够了。
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